Нощта на Вси Светий

Същества,

нашата нощ наближава!

Време е за ежегодния ритуал...
Изплувайте от сенките, тъмни твари... нашето време дойде!
Вещерско-чудовищната среща е в 20:00 часа на Пилоните иии... нека плашенето започне!

Програмата: обикаляне из централните улици на София с цел плашене на минувачите и почерпване с бонбони (за да дойдат на себе си ... понякога и те ни черпят!). Няма предварителен маршрут, ръководим се от това къде има най-много хора. Обикновено обикаляме Витошка, Графа и всички централни улици с народ по тях.
След това се сяда в заведение, в което се намерят места. Обикновено е топло и с вкусна храна, всяка година - различно.
ВНИМАНИЕ! Костюмите не са пожелателни, а ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ!!!
Всяка година някой се изхитря да дойде "маскиран като мъгъл" или "маскиран като себе си", или някое друго подобно остроумие. Моля всички, които дойдат на срещата, да бъдат с костюми!


п.п. Пояснение: всяка година се намира и някой, който да не му се обикаля в студа или да не му е гот да е с група маскирани гръмогласни луди. Относно студа, есента е по-топла от предходните две-три и прогнозата е благосклонна, молете се на О, прекрасната богиня Лю и всички други богове и богини това да се задържи.
Относно второто... ами, всъщност ние сме именно група гръмогласни луди, така че ако тази идея не ви кефи, няма да ви изкефи и срещата. Ако просто искате да се видим, можем да си направим на следващата седмица "цивилна" среща.
Но тази... е хелоуинската!

п.п.п. Не се ужасявайте от мисълта как ще успеете да се маскирате - питайте за идеи, ако не можете сами да се сетите нещо лесно осъществимо.

Малко снимки от старите ленти...

Оооооо има ме и мен, ооооооо!

Ноби, маскирай се като копаещо дупка джудже.

Хубаво идея ама съм 1,86, някак не върви.

Иначе май пак ще отбия номера като взема отново някаква дебилна маска от оня мой приятел, от който си зех тиквата миналата година.

Ето ви няколко съвета за Празника (в случай, че дечища почнат да ви мрънкат за бонбони ):

Цитат :

1. Give away something other than sweets. (Toothpicks, golf balls, bags of sand, laxatives)

2. Wait behind the door until some people come. When they get near the door, jump out, wearing a costume, and holding a bag, and yell, “Trick or Treat!” Look at them, scratch your head, and act confused.

3. Fill a briefcase with marbles and crackers. Write on it, “Top Secret” in big letters. When trick-or-treaters come, look around suspiciously, say, “It’s about time you got here,” give them the briefcase, and quickly shut the door.

4. Get about 30 people to wait in your living room. When trick-or-treaters come to the door, say, “Come in.” When they do, have everyone yell, “Surprise!!!” Act like it’s a surprise party.

5. Get everyone who comes to the door to come in and see if they can figure out what’s wrong with your dishwasher. Insist that it makes an unnatural “whirring” sound.

6. Give them sweets purchased from your local joke shop.

7. Open the door dressed as a giant fish. Immediately collapse, and don’t move or say anything until the trick-or-treaters go away.

8. When you answer the door, look at the trick-or-treaters, act shocked and scared, and start screaming your head off. Slam the door and run around the house, screaming until they go away.

9. Open the door and pretend to be drunk. Offer the trick-or-treaters a sampler of liquor (this is especially effective if the trick-or-treaters are with their parents) – this is a sure fire way to get rid of unwanted visitors!

10. Insist that the trick-or-treaters each do ten push-ups before you give them any candy.

11. Hand out menus to the trick-or-treaters and let them order their own candy. Keep asking if anyone wants to see the wine list. Make sure to include a 10% service charge on the bill.

12. Get a giant catapult. Sit on your porch and catapult pumpkins at anyone who comes within 50 yards (about 45 meters) of your house.

13. When people come to the door, jump out the front window, crashing through the glass, and run as far away from your house as you can.

14. Answer the door dressed as Santa. Stare at the trick-or-treaters for a moment, pretend to be confused, and start flipping through a calendar.

15. Dress up as the Hogfather and give them pieces of raw meat covered in coloured icing sugar (looks like bon-bons, feels like bon-bons, smells like bon-bons, tastes like sh*t)

16. Instead of giving away sweets (candy), give away coloured eggs. If anyone protests, explain that the eggs are the only things you had left over from Easter.

17. Answer the door dressed as a dentist. Angrily give the trick-or-treaters a two hour lecture on tooth decay.

18. Answer the door with a mouthful of M&M’s and several half-eaten mars bars in your hands. Act surprised and close the door. Open it again in a few seconds and insist that you don’t have any candy.

19. Hand out cigarettes and bottles of beer.

20. Put a thorny crown on a carved out pumpkin and put the pumpkin on a throne in your garden. Insist that all of the trick-or-treaters bow before the pumpkin and worship it. This is particularly effective if you live in a very religious neighbourhood.

21. Dress up like a bunny rabbit. Yell and swear from the moment you open the door, and angrily throw the sweets at the trick-or-treaters. Slam the door when you’re finished.

22. When you answer the door, hold up one candy bar, throw it out into the street, and yell, “fight for it!”

Последното най ми хареса!

15. Dress up as the Hogfather and give them pieces of raw meat covered in coloured icing sugar (looks like bon-bons, feels like bon-bons, smells like bon-bons, tastes like sh*t)

КРАСОТА. ЧАК МИ СЕ ПРИИСКА НЯКОЙ ДА ДОЙДЕ ДА МИ ИСКА БОНБОНИ...